quarta-feira, 8 de setembro de 2010

MANCHETE DO DIA: “Instrutor de auto-escola no forró estava ensinando o Frank Aguiar”

PEREGRINO GOSTOU – DE saber que a equipe do Montes Claros BMG de Volley se sagrou campeã em competição preparatória em Pouso Alegre. Belezura!!
PEREGRINO NÃO GOSTOU – DAQUELES fumantes que sabem que o cigarro perjudica sua saúde, mas mesmo assim continua fumando. Tiske, tiske, tiske...

IMPACTO: “Os que já foram libertos deviam estar prontos e desejosos em ajudar a libertar outros.”


ELOYÁ Dias Amorim e gostosona da Nilza estão curtindo as férias na Cidade Maravilhosa

A Xeretinha IV, The New Generation, flagrou um papo cabeça na esquina do Café Galo entre Dom Panchito Silveira, Pedro Narciso e Arnaldinho “Via Única”

UMA pose de Saul e Théo Paulino... Ops, separados no nascimento??

O CURANDEIRO, O REBANHO, O FAZENDEIRO E A ESPOSA

PIPITI PIPITI POW! Mais um caso que o meu confidente fiel com trânsito livre na região norte-mineirê, Tião Porkeyra, me contou e que merece registro. O fato, segundo ele, aconteceu nos idos da década 80, na zona rural de Jaíba, quando o rebanho de um produtor rural estava doente e morrendo, mas ninguém conseguia curar. O veterinário do município já tinha tentado todos os tratamentos possíveis. Aí o fazendeiro ficou sabendo que havia um curandeiro nas redondezas, lá pros lados de Mocambinho, que fazia umas rezas e “benzeções” e era a única pessoa que poderia salvar seu rebanho e o chamou. O curandeiro (by malandro de carteirinha vindo de Sampa corrido da the Police) disse que salvaria o gado. Pois é, people, mas quando o malandro viu a esposa do fazendeiro (uma morenaça gatíssima e de responsa) cresceu o olhão. Foi então que impôs uma condição:
- Tenho que ficar trancado no quarto sozinho com a sua esposa para fazer o ritual.
O fazendeiro, matuto como ele só, coçou a cabeça, andou de um lado para o outro, mas topou. Afinal de contas era a única maneira de salvar o seu gadinho...
O curandeiro apanhou um pedaço de pau no quintal, foi para o quarto com a moça, apagou a luz e começou:
- Passo o pau nos joeio, pra curá os boi vermeio!
- Passo o pau nas coxa, pra curá as vaca mocha!
- Passo o pau na viría, pra curá as novía!
Nesse ponto, o fazendeiro, que estava ouvindo o ritual com o ouvido colado na porta, gritou depressa:
- Óia aqui seu curandêro, as vaca preta e os boi zebú cê pode dêxá morrê, viu?!
E vamos que vamos!!

TEIAS & COSTURAS

NIVER – E domigão, 3 de outubro, assim que encerrar a votação, o(a)s karobano(a)s tem encontro marcado no niver deste colunista brega, chique, cultural, caliente e etecetera e tal. Nas próximas colunas estarei divulgando o local onde acontecerá a festança. Êba!

FUTEBOL – Por mais quantos anos e quantas administrações municipais que vamos ouvir as ladainhas sobre a construção Mocão? People, tem cidades bem menores que a terra de Figueira que já tem grandes estádios de futebol. E como prafraseando aquela musiquinha: “o tempo passa e o Mocão parece que não é uma boa....” É muito difícil!

PÁRA-QUEDISTAS – População norte-mineira não pode ser enganada com as falsas promessas dos famigerados candidatos pára-quedistas que estão caindo na região a todo instante. Gentei, vamos valorizar os candidatos da região com os nossos votos, tá bom?!

BLÁ blá blá abobrístico feito dia desses aí pelo folclórico operário padrão, o velho Massarico (by e bota velho nisso): “Karoba, é triste chegar à idade em que todas as mulheres nos agradam e não podemos agradar a nenhuma delas”. Ploft!

ORELHA – Na night de sábado passado, fui prestigiar uma festinha ocorrida na city, com a minha namorada a gostosona da Nilza. Quando de repente, não mais que de repente, parei para conferir a orelha de um sujeito que estava na pista dançando. Genteim, a orelha da criatura é tão grande, que eu fiquei a pensar com os meus botões, se ela demorasse mais 5 minutos para nascer, ele seria uma borboleta. Fui!

COSTA – Um gaiato e karobano de plantão afirmou que andar de costas dá azar... O que será que o Michael Jackson e o Hélio Costa acham disso? Saída pela esquerda!

INIMIZADE – Tenho conferido nos blogs e sites de relacionamentos, alguns amigos (?) se ofendendo gratuitamente. Será que é inveja ou ciúme? Cartas à redação!


MUSAS DO KAROBA

A esplendorosa e cativante GILMARA JUNG


DIVÃ DO KAROBA

NA SEÇÃO DESTA quarta-feira, o Peregras de guerra apresenta alguns tipos de namoradas. Com certeza você já esteve de posse de uma delas. Confira: e

-Namorada Nescau – Energia que dá gosto!
-Namorada BomBril – Mil e uma utilidades.
-Namorada Casas Bahia – Dedicação total a você.
-Namorada Toddinho – Companheira de Aventuras.
-Namorada Tenaz – Só descole se for capaz!
-Namorada Sprite – Imagem não é nada.
-Namorada Redbull – Te dá asas.
-Namorada Brahma – A número 1
-Namorada Nike – A flexível.
-Namorada Havaianas – Todo mundo usa.
-Namorada Telefônica Celular – A sua melhor companhia.
-Namorada C&A – Abuse e use!
-Namorada Free – Cada um na sua, mas com alguma coisa em comum.
-Namorada Close-up – Fale de perto.
-Namorada Avanço – Você usa, ela avança.
-Namorada Engov - Te dá um trato na bebedeira.
-Namorada Telescópio - Te faz ver estrelas
-Namorada Pilha - Não para um minuto.
-Namorada Cavalo - Dispensa comentários.
-Namorada Volkswagen - Você conhece, você confia.

FOTORISO




RAPIDINHA & CRETININHA

Um estudante Árabe envia um e-mail a seu pai dizendo:
Querido Papai, Londres é maravilhosa, as pessoas são muito agradáveis e me encanta estar aqui, porém Papi, me dá um pouco de vergonha chegar na sala de aula com minha Ferrari 599GTB de ouro maciço, quando todos meus professores e a maioria de meus companheiros estudantes viajam de trem.
Teu filho, Nasser.
No dia seguinte, Nasser recebe uma resposta a seu e-mail de seu pai:
Querido filho, Acabo de ordenar uma transferência a tua conta de 20 milhões de dólares.
Por favor, deixa de envergonhar a todos. Vai e compra tú também um trem.

CHARGE DO DIA




ABRAÇOS

FINALIZANDO A COLUNA desta quarta-feira, abraços para Graça & Evandro Leite Garcia, Liliane & Kennedy Morais, Gracielle Arruda, Renato Aragão, Lilian Almeida, Socrates Durães, Tâmara & Afonso Mendes, Onilda Santos, Wesley Gonçalves, Cláudia Jimenez e Nelson Zunda. Quinta-feira tem mais. Bye!


QUEM LÊ A COLUNA

O casal MÔNICA LIMA & JÚNIOR é leitor assíduo da coluna e karobano de carteirinha. Presença garantida “Nos Tempos da Brilhantina, dia 12 de no novembro, no salão de festas da OAB. Que maravilha!


GRAN FINALE

“A pontualidade é cortesia dos reis e obrigação dos educados.”

MANCHETE DO DIA: “Tintureiros não gostam de carnes mal passadas”

PEREGRINO GOSTOU – Do sucesso maiúsculo da edição 2010 do Dia V, ocorrido nesse domingão, na terra de Figueira. Solidariedade ainda que à tardinha!
PEREGRINO NÃO GOSTOU – DAS formiguinhas e formigões que partem para as vias de fato em defesa dos seus candidatos. Vamos crescer, né genteim?!

IMPACTO: “Sintonizado em Cristo, você poderá cantar até na escuridão.”


UMA pose do amigo DU com los bambinos

UMA pose do presidente da Raposa Mais Linda das Minas Gerais, Zezé Perrela, ladeado pelos coleguinhas Arthur Júnior e Hélio Machado (by Na Corda Bamba)

O diretor presidente do Café Galo, Jadir Rodrigues, e o competente jurídico Afonso Mendes

OS capas de revista Denarte Dávila e Rogério (by Free Chopp)

NIVER – Estamos vendo aí, o coleguinha Geraldo Pinto curtindo o corpo numa “nice”!, numa dessas praias paradisíacas da Bahia. Gêra colheu rosas no jardim da primavera nessa segunda-feira 30/08, e foi homenageado pelos friens and parentes. Gêra, feliz aniversário, parabéns e longa vida!!

O casal ZILMAR & LEVI é leitor assíduo da coluna e karobano de carteirinha. Presença garantida “Nos Tempos da Brilhantina, dia 12 de no novembro, no salão de festas da OAB. Que maravilha!

EM pose para coluna, o velho GD (by e bota velho nisso) cercado pelos amigos Itamaury Telless, Cezão e Carlão

PADRE João Batista Lopes cercado por Raquel Muniz e os bonecos de Ruy e Raquel

NAS Malhas do Karoba, Nazareno Dias, Rodrigo Alex, vereador Claudim da Prefeitura e Aurindo Ribeiro

RAQUEL Chaves e Eduardo Lima (by Márcia Yellow)


O MÉDICO, O ENFERMEIRO E OS PACIENTES

SANTO ENFERMEIRO CAIPIRA, Batman!! Fuxiquê que o meu confidente fiel com transito livre na politiquê norte-mineirê, Tião Porkeyra, me contou e que merece registro. Segundo ele, o fato aconteceu numa cidade da região. O médico pediu para Fio (by nome fictício), um enfermeiro matuto, tomar conta do posto de saúde, durante a sua ausência, que demoraria umas três horas, para resolver uns problemas familiares:
- Fio, vou sair, volto logo e não quero fechar o Posto de Saúde. Você acha que consegue cuidar dele e de todos os pacientes?
- Ocê pode deixá cumigo que dô conta do recado! – respondeu o enfermeiro Fio.
O médico saiu e voltou três horas depois.
- Então, Fio, tudo tranqüilo?
- Uai. só atendi treis pacienti. O primero tava cuma dor di cabeça danada. I então, eu receitei o tar de Paracetamol.
- Bravo, meu rapaz.
- E o segundo?
- O segundo tava cum indigestão du istongo e eu dei Guronsan – informou o Fio.
- Bravo, bravo! Você é bom nisso… E o terceiro?
- Oiá … doutô, esse causo mi deu mais trabaio…. Eu tava sentadim aqui i di repenti abriu a porta i entrô uma muié muito bunita. Ela era dispachada, arrancô a ropa, tirô tudo, inté a carcinha e ficô cos peito pra fora. Se ajeitô na maca, abriu as pernas e gritô:
- ME AJUDA, pelo amor de Deus! Faz cinco anos que eu não vejo homem!
- Nossa Senhora, Fio!!!! O que você fez ?
- Uai dotô, prá resorvê o probrema, carquei colírio no zóio dela!!!!
E vamos que vamos!!


O CASO DO CAVALO ROUBADO

PELO AMOR DE Dadá, Dedé, Didi, Mussum e Zacarias! Fuxiquê que o meu confidente fiel com trânsito livre no metiê politiquê norte-mineirê, Tião Porkeyra, me contou e que merece registro. O fato aconteceu nos idos da década de sessenta, em Japonvar, quando um daqueles valentões, tipo Zeca Diabo (by o Bem Amado), amarrou o seu cavalo em frente à um daqueles botecos copo sujo e foi tomar uma babadinha acompanhado de um torresmo. Na volta, ele descobre que o seu cavalo foi roubado. Furioso, ele saca o revólver e entra no bar atirando para o alto.
- Quem foi o desgraçado que roubou o meu cavalo?
Silêncio.
- Tudo bem! Eu vou tomar outra cachaça com torresmo e se o meu cavalo não estiver lá fora quando eu terminar, vou fazer aqui o mesmo que eu fiz em Lontra!
Pediu a babadinha e degustou-a tranqüilamente sob uma dúzia de olhares curiosos. Quando saiu, lá estava o cavalo dele, amarradinho no lugar.
Um outro sujeito que estava próximo resolveu arriscar:
— Só por curiosidade, o que é que você fez na Lontra?
— Voltei a pé para casa!
E vamos que vamos!!


MUSAS DO KAROBA

OS olhos da musa TATIANE KREMER são verdes


TEIAS & COSTURAS

DISCURSO – Aquele político da região pensa que engana o people com o seu discurso e às suas falsas promessas. Para quem interessar possa vai aqui uma mensagem: “grandes discursos iludem, mas pequenas atitudes comprovam”. Saída pela esquerda!

SOGRA – Fui abordado por um karobano de carteirinha que disse que não tem nada do que reclamar da sua sogra. Segundo ele, a sua sogra foi tão boa pra ele, que morreu antes dele se casar com a filha dela.

BLÁ blá blá abobrístico feito dia desses aí pelo amigo Dilsomar Gomes, o popular “Goiaba”, e que merece registro: “Karoba, apesar de tudo o que se diz a respeito do leite materno, o melhor dele mesmo é a embalagem”. Tchibum!!

KINDER OVO – Sandrelino (by nome fictício) resolveu assumir uma relação com uma mina que já estava grávida. Para refletir: casar com mulher grávida é igual a Kinder Ovo... já vem com uma surpresa... dentro. Fui!

TÁXI – Dia desses aí, fiquei preso num engarrafamento no centro da city, durante o horário de pico.Como não poderia deixar de ser, a todo momento eu suava frio com o taxímetro. Pois é, no engarrafamento a única coisa que não para é o taxímetro. Afe!

GIUZINHO – Não entendi o Giuzinho Martins, comemorou o seu niver e nem se lembrou do Peregras de guerra. Muitos amigos que por lá compareceram sentiram a ausência deste colunista brega, chique, cultural, claiente e etecetera e tal, tanto que me perguntaram por que não fui? No átomo da molécula respondi: “Só compareço em eventos em que sou convidado”. Não foi beautiful people. Snift snift!!

ENLACE – Em minha escrivaninha de trabalho, o gentil convite do casal Lucilene Porto & Ivan Ferreira, para o enlace matrimonial que será levado a afeito no próximo dia 28, às 20 horas, na Igreja São Judas. Thank’s!

COVARDES – Difícil é ter que conviver com certas figuras que atiram pedras com as mãos dos outros. Mas como diz o Quintana, “eles passarão e eu passarinho”. Saída pela esquerda!

GELADEIRA – Aquela doninha está sentindo que a maldade não leva apenas para o inferno com altas temperaturas, mas para o frio com baixíssimas temperaturas. É só conferi que há a um long time a criatura foi colocada igual pingüim na geladeira pela confraria. Segundo as más línguas, boas é que não poderiam ser, por lá deverá permanecer por muitos invernos... e verões. Fui!

BLÁ blá blá abobrístico feito dia desses aí pelo filosofo Hermano Constantino e que merece registro: “Karoba, para quem não sabe o que quer, qualquer coisa serve...” Bleim!!

GUERRA – No paço de uma cidade da região, os amigos se tornaram inimigos e os inimigos... continuam inimigos. Há quem diga que depois da eleição, a coisa tende a piorrar ainda mais. Virge!!

NEGRAS – E a amiga Veranice, a Nega Brexó, a cada edição eliminatória nos bairros da city, tem revelado lindas garotas para o Concurso Beleza Negra, que acontecerá em novembro próximo. Negra é linda!!

ELZA – Cruz mastruz, quem sair por último apaga a luz! Chegaram aos meus atentos ouvidinhos que uma doninha submergente do sububrby foi flagrada pela câmara interna de TV de um restaurante da city, dando a elza na faca e no garfo. Foi um constrangimento que só vendo! Toma termo merda!

MUSA DO KAROBA

IRRESISTIVELMENTE DAÍSA HUBERT

HOROSKAROBA

ARIES - Vênus está na TPM e Saturno perdeu o brilhante de um de seus anéis.
Nada de chororó, arrume um homem para você, mesmo que seja Gasolina, Boca de Louvor, Luizão ou Duba. COR DO DIA: Azul eu quero me dar bem.

TOURO - Se até hoje você guarda aquela velha mania de ser chifrudo, tire isso da cabeça. Não acredite em tudo que falam de você, nem em horóscopo, se não você vai ficar mais louca. Do que já é. COR DO DIA: Vermelho pontada na testa.

GÊMEOS - Os astros estão vendo um romance maravilhoso... Love Story... você já viu? A moça morre no final? Puxa, que pena! Você não devia ter me contado! COR DO DIA: Amarelo Bocó de Argola.

CÂNCER - Aproveite que Vênus foi para a casa de Urano, dê um pulinho na casa de Marte. Convide-a para um cinema e se ela não aceitar faça as sua malas e vá para a 3ª casa, já que lá tem sombra, água fresca e nenhuma mocréia para te torrar o saco. COR DO DIA: Verde como não poderia deixar de ser.

LEÃO - A época é favorável na Astrologia... A primeira vez em que Marte penetrar a sua casa do amor, você verá estrelas! COR DO DIA: Rosa arregaçou a hemorróida.

VIRGEM - A entrada de Urano no anel de Saturno pode ser prejudicada, principalmente se a qualidade da vaselina deixar a desejar. COR DO DIA: Bonina ai que loucura.
LIBRA - Os astros revelam que você está louquinha para liberar essa mixaria que está cheia de teias de aranha e batendo palminhas. Seja independente e moderna, afinal se alguém não comer, com certeza a terra vai. Portanto... COR DO DIA: Preto, oh que dúvida cruel.

ESCORPIÃO - Se o mar não está pra Peixes, quanto mais pra Escorpião. Por isto, invista na eternidade: você pode comprar um lote de Ação de Graças, um Financiamento Habitacional com prazo de três encarnações ou atingir o Nirvana pelo programa de milhagem da Varig. COR DO DIA: Roxo Cruz mastruz.

SAGITÁRIO – Até quando você vai continua sendo pobre e corno? Tome uma atitude saudável e vai quebrar as louças lá na Olimpgay. COR DO DIA: Laranja boneca do Batman.

CAPRICÓRNIO – OS astros revelam que está na hora de você mandar seu marido, filhos, patrão e o lixeiro para PQP. No máximo que pode acontecer é você ser internada no hospício e ser despedida. E isso não dói, não mesmo? COR DO DIA: Cinza eu não tô pra ninguém.

AQUÁRIO - Nada de mágoas! Não fique tristinha porque o seu namorado te deu um três oitão no traseiro. Uma amiga me garantiu que dependendo do dote do sujeito e em se tratando de bunda, um pontapé é o que dói menos. COR DO DIA: Branco vem cá, eu te conheço?

PEIXES – Os astros aconselham a ter cuidado com as iscas que jogam para você. Numa dessas minhocas você pode acabar sendo fisgado e chorar lágrimas de crocodilo e gostar. COR DO DIA: Lilás mortíssima de mulher.


FOTORISO




A VIDA COMO ELA NÃO É...

Frases e procedimentos para sobreviver a uma mulher com TPM nas situações do dia-a-dia

Você chega em casa com aquela fome...
Perigoso: O que tem pro jantar?
Seguro: Posso te ajudar com o jantar?
Seguríssimo: Onde você quer ir pra jantar?
Ultra-seguro: Aqui, come esse chocolate.

Vocês vão a uma festa e ela diz: Amor já estou pronta...
Perigoso: Você vai vestir ISSO?
Seguro: Nossa, você fica bem de marrom!
Seguríssimo: Uau! Tá uma gata!
Ultra-seguro: Aqui, come esse chocolate.

Ela diz: Como você é grosso!
Perigoso: Tá nervosa por quê?
Seguro: Tudo bem que eu poderia ter avisado, assumo meu erro!
Seguríssimo: Vem, deixa eu te fazer um carinho...
Ultra-seguro: Aqui, come esse chocolate.

Na hora daquele super almoço de domingo...
Perigoso: Será que você devia comer isso?
Seguro: Sabe, ainda tem bastante maçã.
Seguríssimo: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
Ultra-seguro: Aqui, come esse chocolate.

Você chega em casa tarde, e ela está sentada no sofá...
Perigoso: O que você fez o dia todo?
Seguro: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje amor.
Seguríssimo: Adoro quando você usa esse baby doll!
Ultra-seguro: Aqui, come esse chocolate.


FOTORISO




RAPIDINHA & CRETININHA

O gerente chama o empregado da área de produção, negão, forte, 1,90m de altura, 100 kg, recém admitido, e inicia o diálogo:
— Qual é o seu nome?
— Eduardo — responde o empregado.
— Olhe — explica o gerente —, eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome. É muito familiar e pode levar a perda de autoridade. Eu só chamo meus funcionários pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza. E quero que me chame de Mendonça. Bem, agora quero saber: Qual é o seu nome completo?
O empregado responde:
— Meu nome é Eduardo Paixão.
— Tá certo, Eduardo. Pode ir agora...


CHARGE DO DIA




RAPIDINHA & CRETININHA

Três mulheres conversavam.
Disse a primeira:
— Sabem, o saco do José, meu marido, é frio...
Disse a segunda:
— Hoje, verei como é o saco do Manuel...
No dia seguinte, falou a segunda mulher:
— É, também o saco do Manuel é frio, que engraçado...
A terceira disse:
— Bem, hoje verei como é o saco do Joaquim...
No outro dia, Maria, mulher do Joaquim, foi encontrar as amigas. Ela estava toda quebrada, com os olhos roxos, cheia de hematomas.
— O que houve, Maria? perguntaram as duas.
— Imaginem. Peguei no saco do Joaquim e era quente. Disse-lhe apenas que como poderia o dele ser quente se o do Manuel e o do José eram frios...


ABRAÇOS

FINALIZANDO A COLUNA desta segunda-feira, abraços para Adelson Toledo, Fábiola Coelho, Pedro Paulo Oliveira, Joana Tolentino, Mark Weber, Ludmila Medeiros Abreu, Wellington Ércules de Oliveira, Josefa Queiroz, Rafael Tófani, Marina Fonseca de Matos, Letícia Turano Trindade, José Nazareno Miranda, Krysty Swanson, Conceição Soares, João Batista Oliveira, Cornélia Cangussu, Luiz Manna, Ana Oliveira, Sílvia Garcia Dão Gorunda. Quarta-feira tem mais. Bye!


QUEM LÊ A COLUNA

O casal JÚLIO & DARIO COTRIM é leitor assíduo da coluna e karobano de carteirinha. Presença garantida “Nos Tempos da Brilhantina”, dia 12 de novembro, no ESPAÇO DE EVENTOS DA OAB. Que maravilha!


GRAN FINALE

“Somos a última geração que obedecia os pais, e a primeira geração que obedece os filhos.”