quarta-feira, 24 de março de 2010

MANCHETE DO DIA:

“Na Itália, filha fica desesperada com o câncer da mama”

PEREGRINO GOSTOU – DE saber que a terra de Figueira vai ganhar uma livraria da UFMG com precinhos bem acessíveis. Ler faz bem para o corpo e mente!!
PEREGRINO NÃO GOSTOU – DE conferir que nesta época de quaresma o preço do peixe está mais salgado do que bacalhau. Pois é, assim sim, mas assim também não!

ENQUANTO isso lá no Shoppis do Marão, uma pose de Ném Boró e o papa do colunismo norte-mineiro Théo Paulino

O folclórico Fernandinho Boca de Louvor, aqui em pose com o coleguinha Arthur Júnior, o capa de revista Eliezer Cruz e Marcelo Lustosa, soprou velinhas e colheu rosas no jardim da primavera nessa quarta-feira 17/03. Boca, feliz aniversário, parabéns e longa vida!!

A coleguinha Gissele Nilza com a sua mama Maria Lúcia de Oliveira Nilza, que formou em Pedagogia pela Unopar

GOELA SECA SE VINGA DE CASAL QUE CANCELOU SEU CONVITE

DING DAU PRATO de mingau! Bafom que a minha confidente fiel com trânsito livre na high, méd e baich society, Chiquinha Bafonilda, casal enviou erradamente o convite de aniversário do seu bambino para um conhecidíssimo goela seca da city. Ao conferir o erro, o casal foi pessoalmente à casa do goela e pediu o convite de volta e tentou explicar o inexplicável. O goela não aceitou os argumentos e não devolveu o convite. No dia do aniversário, o goela compareceu à rigor, mas quando ia entregar o convite foi barrado pelos seguranças. Pasme, people, o goela abriu o bocão e abriu um dicionário inteirinho de palavras de alto, médio e baixo calão. Pois é, mas não adiantou o seu showzinho de favela porque dois seguranças chegaram junto e mandaram ele suverter dali que nem um peido, ou então levaria para sua casa, alguns hematomas em seu corpitcho. Revoltado e magoado, o goela que é o maior “espírito de porco” e que grita na “porcariagem”, para se vingar foi até a sua casa e numa rede de esgoto que corria lá perto à céu aberto, aproveitou para encher alguns saquinhos com aquela água fedorenta. Em seguida, retornou por de trás da casa do casal e jogou os saquinhos. Como não poderia deixar de ser, alguns convidados foram alvejados e o fedor tomou conta do lugar. È lógico que o goela não ficou por lá para ver como terminou a história e nem a festa. Pasme, people, um dos saquinhos estourou em cima do bolo do aniversariante. Não teve como, a festa que estava acontecendo no quintal da casa do casal, teve que ser transferida para sala. O bolo oficial teve que ser substituído por outro para não calar o berreiro do bambino que não parava de chorar. Resumo da ópera, terminado de cantar os parabéns, os convidados deram o pira dali e o niver do bambino terminou antes do previsto.
Virge!!!

FOTORISO

RAPIDINHA & CRETININHA


O diretor de cinema explica a cena ao dublê:
— Quando o jogarmos na água, você tem de imediatamente gritar: "Olha o tuba!"
— Escute, diretor — diz o dublê -, não ficaria mais realista se eu gritasse: "Olha o tubarão"?
— Tudo bem. Se der tempo, você grita...

NO clique da Xeretinha, o mano Wó, Carlim Tigrisa e Luã Dias

BOLACHAS ENTRE TAPAS E BEIJOS

SE A CUBA é libre, por que Fidel mantém a dita dura? Não sei, não quero saber e tenho raiva de quem sabe. Eu só sei que a minha confidente com trânsito livre na bolacholândia da terra de Figueira, Frederica Evandra, me contou um bafonzão e que merece registro. Segundo ela, Roginalda Beiçuda (by nome fictício) foi flagrada pelo seu pai trocando batom com uma coleguinha Mabel ding dong blau blau prato de mingau, em barzinho do suburby. O velho que havia parado ali para “tomar uma fresca” detonou um copo num gole só e os seus olhos não quiseram acreditar. Pois é, mas diante daquela cena, o paizão que grita na ignorância já foi rodando a baiana e arrastando a filhota Mabel para o seu carro. Foi então que o tempo fechou e o pau comeu na casa de Noca. Como a namorada não sabia que era o pai de Roginalda Beiçudada já entro logo dando um socão da roça na pança do velho. O que se viu dali em diante foram catiritapas, pombos sem asas, unhadas, mordidas e gritinhos frescurais da irmandade cor de rosa shocking e purpurinada da Princesinha do Norte. Resumo da ópera, depois que a namorada Mabel ficou sabendo que estava brigando com o futuro sogro, correu para dentro do banheiro e foi se limpar da cagada que havia feito. Enquanto isso, a Roginalda Beiçuda ficou quietinha dentro do carro e no caminho para casa nem olhou para o papai que falava o tempo todo que iria arranjar-lhe um namorado hetero. Só que no Day after, ela se encontrou com a namoradinha e tudo continuou como dantes no quartel de Abrantes.
Abafa o caso!

E-MAILS KAROBIANOS


FELIZES para sempre

Oi, Karoba,
leio a sua coluna diariamente. Me divirto bastante e como não sou egoísta empresto a sua coluna para os colegas da repartição em que trabalho. Todos são seus fãs. Mas eu não te escrevi só para te dizer isto, mas para te dizer que eu sou dos poucos da minha idade em que posso dizer que tenho uma relação maravilhosa com minha esposa. E olha que o nosso casamento já tem mais de 30 anos. Por isso acredito que o meu casamento será feliz para sempre. O que você acha? – Tato, o marido feliz

KAROBA – Ta Tu,
Olha aqui, queridão, eu não acho nada. Só fico na torcida que o seu casamento seja tão bom quanto você diz que é. Porque o que tenho visto por aí, é que alguns casamentos terminam bem, outros duram para sempre.

SOMOS hermanos

Karoba,
Por ser leitor assíduo da sua coluna, posso te considerar com se fosse um parente próximo. Sei lá cara, as vezes eu até acho que você é um irmão que eu não tive, porque sou filho único. E aí, o que você acha? - Jonas


KAROBA - Ô Jonas,
Se você está pensando que eu vou responder que você pode ser meu irmão porque meu pai andava muito, pode ir tirando o seu gato da chuva. E se você é daqueles parentes de fotografia melhor será. Ou seja, você é meu fã e tá tudo bem e isto é o que importa.

MAS os cabelos quanta diferença

Karobinha,
Tenho conferido que os seus telhados estão caindo. A pergunta que não quer calar, quando você ostentava aquela cabeleira, o que queria ser quando crescesse? - Tonim

KAROBA – Pois é, Tonim,
Quando eu tinha oito anos, eu já estava careca de saber que seria jornalista.

OS capas de revista Silvana Mameluque, Danilo D’avila, Guila Ramos, Andréa Prates, Andréa & Athos Mameluque na segunda edição do Baião de Dois do Karoba, em maio de 2005. Direto do Túnel do Tempo Karobiano

TEIAS & COSTURAS


FLAGRANTE – Sábado pela manhã dessas aí, estava fazendo o meu girolê básico e que é de lei. Na oportunidade aproveitei para conferir algumas beldades virando lê pescoçon. Numa dessas a minha namorada, a gostosona da Nilza me flagrou. Inventei que estava com torcicolo. Devemos tomar uma decisão em fração de segundos, e um segundo depois ter um plano B e C. Pois é, pois é, pois é...

BATIDA – Colega do Peregras de guerra estava todo “jururu” night dessas aí, porque bateu o seu carro. Diante do preju pelo conserto do seu e do carro do outro, disse que vai vender o carro e comprar uma “magrela” (by bike). Para consolá-lo e tentar mudar a sua decisão disse que a vida é pra quem topa qualquer parada, e não pra quem para em qualquer topada. Kabrum!!

QUEDA – E a prefeitada da região, principalmente dos pequemos municípios, estão arrancando até os cabelos do... nariz, por conta da queda do Fundo de Participação dos Municípios (FPM) praticada pelo governo Lula. Pois é, my people, quando imaginamos não ter como tornar nossa vida pior, vem o governo e consegue. Saída pela esquerda!

BLÁ blá blá abobrístico feito dia desses aí pelo amigo Nicó, cujo ao assunto era mulher: “Karoba, as melhores são as brasileiras, mas eu gosto mesmo é de tchecas”. Tchum!!

PORCO – Aquele dublê de assessor político precisa ser um pouquinho mais educado e higiênico. O porco só anda com o dedo no narizão e coçando o céu da boca. Pasme, people, dia desses aí, durante um concorrido coquetel, a criatura deu um escandaloso arroto que mais pareceu um pum. “Curuzes”!

FONE – Minha queridíssima amiga norte-americana Lady Gaga me ligou ontem pela manhã, para informar que tem conferido o meu site e o meu blog diariamente. É isso aí, my people, o Peregras de guerra não é fraco não!

PRE-DATADO – Infelizmente tenho conferido alguns comerciantes usurados que vendem com cheques pré-datados mas que entram com os mesmos antes do dia previsto. Tiske, tiske, tiske...

CANASTRÃO – Genteim, o que tem de artista canastrão na emissora do plim plim não ta escrito no mapa. Na novela da seis por exemplo tá cheio, começando por aquele Carmo Della Vachia, o Alcino, que grita na canastrice. Cadê os diretores minha gente?!

CHATURA SINHÔ – Pelo amor de Dada, Dedé, Didi, Mussum e Zacarias! Ninguém merece aquele dublê de jornalista que chega por trás dos coleguinhas, principalmente em momentos importantes, coloca as mãos nos seus olhos e diz: “adivinha quem éééé”? Toma termo seu tolemado!!

BLÁ blá blá abobrístico feito dia desses aí pelo grande amigo Dom Panchito Silveira e que merecer registro: “Karoba, homem que é homem tem que ser igual televisão velha!!!… Totalmente SEM controle”! Bleim!!

TRAIRAGEM – Pipocou na panela do vovô! E a temporada de trairagem na política norte-mineirê já teve início. Tem traíra de todas as cores e tipos. Portanto, cuidado, pois o traído pode ser você, candidato ao primeiro mandato ou a reeleição. Saída pela esquerda!!

FÉRIAS – E quem está gozando de merecidas férias e a Sininho. E pelo andar da Brasília de guerra as férias são premias e sem prazo para o seu término. Que pode pode, quem não pode se sacode!

FÉRIAS – Gente chique é outro negócio, na é mesmo?! Pois é, my people, por falar em férias, quem também está gozando merecidas férias na Cidade Luz e a coleguinha do Tim Tim por Tim Tim, Rosângela Silveira. Enquanto isso o Peregras foi para Patis, eu disse Patis, não a passeio, mas a trabalho. C’est la vie!!

IMPACTO


"Não existe ninguém igual a você. Deus quis você único."

MUSAS DO KAROBA


O Karobinha é fã de carteirinha da musa RENATA FAN

DIVÃ DO KAROBA


NA SEÇÃO DESTA quarta-feira, o Peregras de guerra vai apresentar as 24 Coisas que Voce Deve saber Antes de Morrer. Confira:

01 – O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
02 – Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
03 – Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
04 – Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde as esconderam.
05 – Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
06 – As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
07 – As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
08 – O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
09 – Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10 – Só um alimento não se deteriora: o mel.
11 – Os golfinhos dormem com um olho aberto.
12 – Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
13 – As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
14 – O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
15 – Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16 – O “quack” de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17 – O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18 – É impossível espirrar com os olhos abertos.
19 – “J” é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20 – Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21 – Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22 – Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23 – 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.
24 – Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem este artigo tentam lamber o cotovelo.

QUEM LÊ A COLUNA


Minha charmorrerrima amiga WANESSA RAMOS é leitora assídua da coluna e karobana de carteirinha. Presença garantida na 7º Baião de Dois do Karoba, dia 22 de maio, no Clube da Area. Chique demais!

RAPIDINHA & CRETININHA


Dois argentinos chegaram no Brasil sem nenhum dinheiro no bolso.
Nas primeiras horas da manhã, um diz para o outro.
— Vamos nos separar e pedir diñero en la rua! En lo final de la tarde, nosotros nos encontramos para saber quanto diñero gañamos!
E cada um vai para um lado.
Ao cair da tarde eles se reencontram e um pergunta para o outro:
— Quanto usted gañou?
— Eu gañei 30 reais!
— E como usted fez para gañar isto?
— Fui en lo parque de diversiones e hablei: "Yo tengo 3 niños para sustentar e yo preciso de ajuda!"... E usted, quanto gañou?
— Yo gañei dois mil reais!
— Nuestra Señora! — exclamou o outro. — E o que usted hablou para gañar tudo isto?
— Yo hablei: "Ajudem-me, me faltam apenas sete reais para comprar una passagem para yo regressar para Argentina!"

ABRAÇOS


FINALIZANDO A COLUNA desta quarta-feira, abraços para Lorena (by Funadem), Maria Zoé Soares Teixeira, Valmir Santos (by Luzmoc), Audrey Tatou, Jairo Roberto Bento dos Santos, Sandra Machado Frota, Manuel Martins Abrantes, Mardete & Dr. Silveira, Andréa Prates, Serginho Souto, Bia Andrade, Glaydson Boaventura, Mariazinha Freitas, Rupert Grint, Janaína Rangel, Léo Detetive, Nini Tornelli, Paulão & Clarice Neves, Guy Ritchie e Loposta. Quinta-feira tem mais. Bye!

GRAN FINALE

“Aquele que não consegue rir de si mesmo deixa esse trabalho para outros.”