quarta-feira, 28 de abril de 2010

E-MAILS KAROBIANOS


COPA do Mundo

Caro Karoba,
Falta menos de dois meses para a Copa do Mundo, o evento máximo do esporte mundial. Minha esposa não gosta de futebol, o que eu devo fazer para que ela mude de idéia e deixe que eu assista os jogos da seleção brasileira numa boa? - Ramos

KAROBA – Caro Folhas,
Durante a Copa, a televisão é sua, 100% sua, o tempo todo. Sem exceção nem discussão. E lembre-se sempre, o controle remoto é seu. Mas se você quiser fazer com que a sua mulher torça para a seleção e fique caladinha assistindo o jogo ao seu lado e sempre que a taça com cerveja esvaziar e ela carinhosamente encher, é só prometer que vai liberar o cartão de crédito. Não existe coisa que dê mais tesão nas mulheres do que um cartão de crédito sem limites.

A primeira broxada

Amigo Karoba,
Eu não sei como dizer, mas eu broxei. Não sei o que digo para minha esposa. Pelo amor de Deus karoba, o que eu devo falar com ela? - Múcio

KAROBA – Calma Murcho,
Seja autoconfiante e diga para ela, amor, até que enfim aconteceu! Eu já estava me sentindo um estranho no meio da turma!

E O SUPERMAN

Peregras,
Se o Super-Homem é tão inteligente, porque usa a cueca por fora da calça? - Tévis

KAROBA – Bem-Te-Vis
Isso é... Coisa de viado! Tem dúvida? As cores do seu uniforme são do arco-iris, e o arco-iris (by Rainbow) é a linguagem universal da irmandade cor de rosa shocking e purpurinada. E o pai dele, o Jor-Erl, quando mandou ele para terra disse: “filho, desce lá na terra e arrasa”. Ui!

PERGUNTA cretina

Karobinha, meu lindo,
Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo? - Naomi

KAROBA- Na... onde?, minha lindinha
É por educação, ou você acha melhor falar: – “você quer transar”…?.

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